Výkřiky do tmy

Seděla sama. Zahalena černočernou tmou, nocí teplou a nelítostivou. Proč nespala? Nešlo to, ačkoliv odjakživa všechny problémy řešila právě tak. Usnout a na všechno zapomenout. Tentokrát to nedokázala. Hodně se stalo. Nahromadilo se moc myšlenek a pocitů a ona nevěděla, jak s nimi zacházet. Byla ztracená. Věci se děly a ona je nedokázala vnímat, zpracovávat a především pochopit.
Zírala do tmy, která jako by jí každou vteřinou pohlcovala víc a víc. Prázdnota - bylo to to, co cítila? A jde vůbec prázdno cítit? Nejspíš ne. Vždycky tu něco je. Možná to byl strach. Vcelku neurčitý, tak nějak ze všeho a všech. Už nechtěla, aby jí někdo ublížil. Potily se jí dlaně, zarývala nehty do kůže a přála si, aby to co nejdřív skončilo. Věděla, že nemá smysl se bát. Vždyť je v bezpečí. Má v životě lidi, kteří jí mají rádi a ona má ráda je. Nic víc nepotřebuje, ale přece tu bylo něco, co jí chybělo. Teď tu totiž nebyli. V tuhle chvíli, kdy ona seděla, topící se v děsivé tmě plné strachu, byla sama. Nebyl tu on. A nemohl jí říci, že všechno bude v pořádku. On člověk je nejspíš vždycky sám, když zoufale potřebuje být s někým.
Seděla tak ještě několik minut a hodin. Dýchala zhluboka a snažila se pochopit, že se není čeho bát. Je to jen úzkost. Není to skutečné. Byla si toho vědoma, ale nedokázala to ukončit.
Nad ránem usnula.
A když se probudila, přečetla si zprávu od něj a zaplavila jí vlna vděku. Nikdy na to nebyla sama. Chápal jí. Měl jí rád a chtěl jí pomoct, ačkoliv se mezi nimi hodně stalo. Ale je v pořádku se občas bát a tápat. Jenom k tomu potřebujeme lidi, kteří nám řeknou, že je to normální. A hlavně, že to přejde. Jednou.

quote, art, and lost image

Komentáře

Okomentovat

Populární příspěvky z tohoto blogu

Dopisy na konec světa | 02

  Milá T., Vždycky pro mě budeš special. Vždycky bude chvíle, kdy se v životě zastavim, vzpomenu si na tebe a bude to bolet.  Celej život jsem si myslela, že se mi líbí jen muži. A že moje náklonnost k tobě je jen jakási kamarádská fascinace. Pomalu ses mi vkrádala do mysli čím dál tím víc a já najednou zjistila, že bych se tě chtěla dotýkat. Že když sedíš přede mnou ve škole, nedokážu udržet ruce na svojí lavici a musím ti sáhnout do těch tvejch krásnejch zrzavejch vlasů. Že ti chci bejt mnohem blíž. Psychicky. I fyzicky.  Pamatuješ na to odpoledne v covidový karanténě, kdy jsme se (nelegálně) potkaly, ležely na dece v háji a pily ty pitomý namíchaný drinky, který se tehdy daly sehnat jenom někde, a bylo nám tak hezky? Povídaly jsme si o našich nejhlubších bolestech a strachách, tak moc mě bavilo ti naslouchat a zjišťovat, jakej máš vlastně život a jak přemýšlíš. Bylo mi tak příjemně a bezpečně, byly jsme si blízko a mohly jsme bejt ještě blíž, kdybys chtěla. A myslím, ž...
Další informace

Jak jsem to nezvládla

Obrázek
Inu, jak začít? Je toho strašně moc, co mám v hlavě a já strašně málo vím, jak to formulovat. Upřímně si nejsem jistá, jestli to vůbec všichni víte a jestli jsem o tom vlastně psala, ale zhruba od listopadu beru prášky na depresi a sociální fobii. Nějak od ledna to bylo relativně v pořádku. Já vlastně ani nebrečela. Jako bych zapomněla, jak se to dělá. Před nasazením medikace jsem přestala dělat všechno, co jsem milovala. Nikam jsem nechodila. A teď bylo strašně těžký vrátit se do toho života, kterej jsem vedla předtím. Snažila jsem se. Hrozně moc. Ale pořád jsem prostě nezvládala všechno. A tenhle víkend jsem nezvládla vůbec nic. Ve středu jsem byla na přednášce o úzkostech od skvělé organizace Nevypusť duši, ve čtvrtek jsem letěla na přednášku do bohnické léčebny, v pátek byla poslední lekce tanečních, ze které kdybych mohla, tak bych utekla, probrečela jsem ji na záchodě. A ani nebyl důvod. Víte, to je to nejhorší - vy netušíte proč, proč se to děje, kvůli čemu nebo komu, a tak s tí...
Další informace

Jen tak být.

Obrázek
Víte, někdy je hrozne těžký přijít na to, kdo vlastně jste. Jste ten, kdo jde s partou kamarádů v pátek večer ven a vrátí se nad ránem? Nebo jste ten, kdo radši zůstane v teplý posteli a čte si knížku? Vezmete si ty podpatky, který jste si vítězoslavně koupili, anebo radši ty tenisky, na který jsou u vás ostatní zvyklý? Namalujete si linky a červenou rtěnku nebo prostě půjdete bez toho všeho? Měla jsem pocit, že si musím vybrat. Ale je to důležitý, vybrat si? Všichni se hledáme. Celej život. A proto si myslím, že nemusíme mít tu svojí škatulku. Že nemusíme dělat a nosit přesně to, co by od nás ostatní čekali. Když ve skutečnosti chceme zkusit něco jinýho. Proč prostě jeden pátek nebýt party girl a ten další nesedět doma sama s knížkou? Proč si v pondělí nevzít podpatky a v úterý tenisky? Proč jeden den nejít jako hollywoodská hvězda a druhej den ve vytahaný mikině? Jednou si poslechnout rock a jindy zase pop? Není to právě o tom - že jsme pokaždý jiný? Že jsme lidi a neustále se měníme...
Další informace