Dopisy na konec světa | 08

Drahý J.,

jakmile uběhla tvá oslava, všechno začalo být zvláštní. Tvá maturita se pomalu, ale jistě blížila. Psali jsme si snad každý den, avšak ztrácelo to význam. Potkávala jsem tě na chodbách, sem tam jsme prohodili nějaké slovo, ale měla jsem pocit, že tě ztrácím. A to se jednoduše nemohlo stát. Potřebovala jsem tě. A možná jsi i ty potřeboval mě. Tvoje úzkosti se zhoršily, začal jsi chodit na terapie. Učil ses na maturitu a hrál jsi softball. Měl jsi toho moc a na mě jednoduše nevyzbylo místo. Chápala jsem to, ale byl jsi téměř jediný, kdo neodešel po pár týdnech. Kdo jednoduše zůstal i přesto, že se o mě dozvěděl tolik. A teď to bylo, jako bys odcházel i ty.
Jednou jsi mě pozval na turnaj v softballu a já přišla. Věř nebo ne, zamilovala jsem se do toho. Ne kvůli tobě ani kvůli nikomu jinému, zkrátka pouze kvůli tomu sportu samotnému. Ale lhala bych, kdybych řekla, že jsem tam později několikrát nešla kvůli tobě. Přála jsem si tě vidět, zase tě pořádně obejmout a možná už nikdy nepustit.
A pak přišlo poslední zvonění. Nejsem si jista, zda jsem se těšila, anebo nikoli. Obávala jsem se toho, co bude - přeci jen náš vztah byl poněkud utajovaný a já neměla ponětí, jak se k tobě chovat. Nakonec ses se mnou bavil mnohem víc, než bys musel. Vlastně jsi většinu času tak nějak postával se mnou a kreslil mi na obličej. Víš, každý rok je to pro mě dosti silná událost, avšak letos o to víc. Neboť jsem vás doopravdy znala a představa, že už nikoho nepozdravím, na nikoho se neusměju a jednoduše některé z vás už nikdy neuvidím, mi trhala srdce. Ještě teď chodím po škole a cítím prázdno. Když jsi tam byl, byla jsem v bezpečí. Věděla jsem, že kdybych potřebovala, bude tam někdo, komu můžu říct cokoliv a pochopí to. Ale po tomhle dní jsi zmizel a já se tam do teď cítím neskutečně sama.

V tu dobu jsem si uvědomila, jak hrozně závislá jsem, byť na sebemenším, kontaktu s tebou. Dostal ses už příliš hluboko, než abych mohla jen tak zapomenout a posunout se dál.

Možná ale tahle období potřebujeme všichni, aby to nakonec mohlo být ještě lepší, než bylo.
Co myslíš?
Tvoje nika

quote, sad, and love image

Komentáře

Okomentovat

Populární příspěvky z tohoto blogu

Dopisy na konec světa | 02

  Milá T., Vždycky pro mě budeš special. Vždycky bude chvíle, kdy se v životě zastavim, vzpomenu si na tebe a bude to bolet.  Celej život jsem si myslela, že se mi líbí jen muži. A že moje náklonnost k tobě je jen jakási kamarádská fascinace. Pomalu ses mi vkrádala do mysli čím dál tím víc a já najednou zjistila, že bych se tě chtěla dotýkat. Že když sedíš přede mnou ve škole, nedokážu udržet ruce na svojí lavici a musím ti sáhnout do těch tvejch krásnejch zrzavejch vlasů. Že ti chci bejt mnohem blíž. Psychicky. I fyzicky.  Pamatuješ na to odpoledne v covidový karanténě, kdy jsme se (nelegálně) potkaly, ležely na dece v háji a pily ty pitomý namíchaný drinky, který se tehdy daly sehnat jenom někde, a bylo nám tak hezky? Povídaly jsme si o našich nejhlubších bolestech a strachách, tak moc mě bavilo ti naslouchat a zjišťovat, jakej máš vlastně život a jak přemýšlíš. Bylo mi tak příjemně a bezpečně, byly jsme si blízko a mohly jsme bejt ještě blíž, kdybys chtěla. A myslím, ž...
Další informace

Jak jsem to nezvládla

Obrázek
Inu, jak začít? Je toho strašně moc, co mám v hlavě a já strašně málo vím, jak to formulovat. Upřímně si nejsem jistá, jestli to vůbec všichni víte a jestli jsem o tom vlastně psala, ale zhruba od listopadu beru prášky na depresi a sociální fobii. Nějak od ledna to bylo relativně v pořádku. Já vlastně ani nebrečela. Jako bych zapomněla, jak se to dělá. Před nasazením medikace jsem přestala dělat všechno, co jsem milovala. Nikam jsem nechodila. A teď bylo strašně těžký vrátit se do toho života, kterej jsem vedla předtím. Snažila jsem se. Hrozně moc. Ale pořád jsem prostě nezvládala všechno. A tenhle víkend jsem nezvládla vůbec nic. Ve středu jsem byla na přednášce o úzkostech od skvělé organizace Nevypusť duši, ve čtvrtek jsem letěla na přednášku do bohnické léčebny, v pátek byla poslední lekce tanečních, ze které kdybych mohla, tak bych utekla, probrečela jsem ji na záchodě. A ani nebyl důvod. Víte, to je to nejhorší - vy netušíte proč, proč se to děje, kvůli čemu nebo komu, a tak s tí...
Další informace

Jen tak být.

Obrázek
Víte, někdy je hrozne těžký přijít na to, kdo vlastně jste. Jste ten, kdo jde s partou kamarádů v pátek večer ven a vrátí se nad ránem? Nebo jste ten, kdo radši zůstane v teplý posteli a čte si knížku? Vezmete si ty podpatky, který jste si vítězoslavně koupili, anebo radši ty tenisky, na který jsou u vás ostatní zvyklý? Namalujete si linky a červenou rtěnku nebo prostě půjdete bez toho všeho? Měla jsem pocit, že si musím vybrat. Ale je to důležitý, vybrat si? Všichni se hledáme. Celej život. A proto si myslím, že nemusíme mít tu svojí škatulku. Že nemusíme dělat a nosit přesně to, co by od nás ostatní čekali. Když ve skutečnosti chceme zkusit něco jinýho. Proč prostě jeden pátek nebýt party girl a ten další nesedět doma sama s knížkou? Proč si v pondělí nevzít podpatky a v úterý tenisky? Proč jeden den nejít jako hollywoodská hvězda a druhej den ve vytahaný mikině? Jednou si poslechnout rock a jindy zase pop? Není to právě o tom - že jsme pokaždý jiný? Že jsme lidi a neustále se měníme...
Další informace